иногда так хочется выговориться. но кому? я могла всё сказать владу душу распахнуть чуть ли не на три четверти. но это обернулось против меня.
ты всё ещё читаешь это влад? прости что не смогла найти в себе взаимности. мне было так легко с тобой беседовать обо всём на свете. тебя одного не пугало моё постоянное нытьё ведь ты и сам депрессант ещё тот. и вместо того чтобы отвлечь я тянула тебя за собой.. пожалуй ты правильно сделал что оборвал наше общение.
ты знаешь у меня не осталось близких людей. с данилой мы обычно обсуждаем наши отношения и поддерживаем друг друга. с джеффом мы редко говорим о чём-то серъёзном. всё только шутим в основном. а когда я сажусь писать письма кейт у меня резко пустеет в голове.
над самой мегой повис кровавый месяц. такой же оранжевый как фонари чуть ниже. тебе бы это видеть ты бы заценил..
мне никому не хочется говорить о некоторых вещах о которых я могла бы сказать только тебе. но и держать в себе стало как-то очень трудно.
как же я устала влад.. я скоро снова буду в томске а мы уже не увидимся..
я и сама конечно же понимаю что пора бы завязывать с этими абсурдными отношениями. мне не стоило верить глупым обещаниям и заводить больше животных. мне не стоило пускать корни в доме где я не могу полноценно жить. у меня нет дома уже очень давно. я так устала мотаться как перекати поле. я не знаю как ещё хоть кому-то доверить себя.. не существует наверное человека для которого я была бы особенной. я конечно же вру. я знаю что для тебя я была таковой. но я же бесчувственный кусок дерьма зацикленный на человеке которому я не нужна.
дада дружище..даже когда кажется что уже переболела что поставила точку для себя что-то обязательно возвращает меня обратно. и ведь знаю что всё так как должно быть. что лучше быть параллельными прямыми - не пересекаться. но упрямое подсознание берёт и снова тащит его в мои сны..
вот сейчас снова душит эта дикая усталость от всего.. ты не ругайся но совсем не хочется продолжать просыпаться. мне бы встретить кого-то с кем обо всём забуду.. да только кому я сдалась такая. да только прячась всё время в квартире некого встретить. а если и встречаю кого-то при редких вылазках то веду себя как аутист. представляешь я недавно встретила довольно милого (вроде бы) человека но настолько не верила в происходящее что попросту притворилась что не замечаю и поторопилась сбежать. я не верю что могу кого-то зацепить..
я безнадёжна.
а посему зачем мне вообще это всё.. не хочу я больше ни отношений этих изживших себя ни зацикленности своей дурацкой ни новых бесполезных попыток.. ничего больше не хочу. не могу больше.. лучше бы ты этого не читал. никто не читал. это ведь я просто выговориться.
вот обниму скоро братишку и хотя бы на эти пару секунд забуду обо всём этом дерьме.